Versek

A 15 éves érettségi találkozó margójára.

Négysorosok, avagy
“Jaj, milyen leverõ!”

2002.05.09.

Szóval az úgy történt… Nagyon unatkoztunk német órán, közvetlenül irodalom után, és azon gondolkoztunk, Örkény Ballada a költészet hatalmáról címû egypercesében mi lehetett az az ominózus négy sor, amitõl a telefonfülke elment korzózni. Ezek születtek:

Opus 1
Kiskutya, gyere ide,
Kis barna életemnek értelme,
Gyere menjünk, játsszunk barnát!
De hát neki se lába, se keze!

Opus 2
A Nap meleg sugarakat hányt.
A Föld másnaposan pörgött.
A Tejút csillagai sárba tapadtak.
Az Egyetem magába roskadt.

Opus 3
Olmosan léptem, fagyott
Szívemen a gyönyör, kopott
Kabátom remegett. aggott
Fejem dért vetett, lelkem elveszett.

Opus 4
Végig néztem, ahogy szenved,
Éreztem, szinte szétreped a csontom
Tudom, hogy rossz most a kedved
Jó lett volna ez, ha el nem rontom…

Opus 5
Sarkon fordult, vissza se nézett,
Cipõsarka tompán kopogott szívemen.
Láttam, árnyéka életemre lépett.
Mosolya átrepült szegény nevemen.

Opus 6
Szomorú vagyok,
Kurvára.
Nem vagyok boldog,
Kurvára?

Ghyczy Dénes: Csikágó
Csattan a csikó hátán az ostor,
Galoppol hevesen a hideg betonon –
Csettint a jó kolbász szagára:
Csikágó a hely neve, nem magyar föld határa!
2002.05.09.

Markert László: Napóleon
Sok a patkány,
Csak rágnak s rágnak.
Maguk után piszkot és betegséget hagynak,
Bocsánat nekik!
Nem értik…
Nem érthetik…
2001.

Ghyczy Dénes – Markert László: Falak
Ismérved s nem is érted: vallás,
Szükséged, de nem is kérted: illem,
Fontosb, mint bármi más: a hallás,
Az idõ: illan, szemed: csillan, pszt!

Fogtad a mások hideg kezét.
Nem értetted, miként e világ.
Mint Ulysses, *ni indult ezért
S nem értette õ sem, mi rág.

Miért a jobb sors, miért minden?
Minek vallás összes szinten?
Életem célt önmaga talál?

Meddig ömlik meggypiros vérem?
Tegyem a rendszert, vagy csak nézzem?
Megváltásomnak neve: halál?
2002.

Markert László: Kontra
(lendületesen olvasva)
Csepp, csevap, hop, hále, ho, ho, csevap, pap!
2002.03.26.

5.
(válogatás a 4-es szöveggyûjteménybõl)
A vállamon, hallom, anyám többet akar!
Kalibán nyelvemnek bûn halál lenni s így ezt, amit a Mester is.
Indul a nagyítóüveg húsa s hanyatt nyúlok.
2002.05.02.

Markert László – Ghyczy Dénes: Cím nélküli vers
Csöpögõ csapoknak csonka csonkja csak!
Szédelgõ szélben szana-szét szabdaltalak.

Sóhajtok, segítsél, sohasem sírok!
Susogós, selypítõ sirályok sájjatok!
2002.05.02.

Markert László – Ghyczy Dénes: Májusi rohanás
A padban ült fejébõl kinézett.
Megdermedt körötte a levegõ.
Tudta, érezte, hitte, hogy
Pontokkal, de bejut!

Nem jutott be.
Újabb elveszett-fonott elme!
A közöny, mint írja Camus,
Mind csak itt van, nincsen más.

Ez a vers egy csapongás,
Irodalomnak nagy csapás,
Nem csalás, nem ámítás,
Bolhacirkusz az élet, semmi más.
2002.05.03.

Markert László – Ghyczy Dénes: Német vers
(e’õsen ‘accsolva és a szavakat hasítva)
Groß im Dunkeln gaben sagen können
Zum Frühstück alle gegessen haben können müssen
Freitag, Samstag ist nur abseichts Nietzsche können geben
Und so viel können werden, können!
2002.05.03.

Markert László: Francia vers
Je te lafeau
Chercher la Feau
Un deux perié
En j’áme perié

Nous e m’eime!

(fonetikusan)
Zsö tö láfó
Serséláfó
Ön dö perí
En zsám perí

Nu zö mömí!
2002.05.03.

Éljenek a (svájci) nők!

A nemzetközi nőnap alkalmából szeretném megosztani azt az óvodai feladatot, amit a gyerekek kaptak. Valahogy ez annyira svájci, hogy nem is kell nagyon magyarázat hozzá.

Mit csinál apa?

Apa autót vezet, telefonál (biztos valami fontos meeting, mert öltönyben-nyakkendőben van), focizik, túrázik, síel (versenyszerűen), kávézik (kisujj!), úszik, olvas (mert ő tud).

Mit csinál anya?

Eközben anya énekel (karaoke?), főz, sütit süt (biztos jön haza apa), kiteregeti a ruhákat, mosogat (az az arc!), varr, vasal (nagyon mókás ez a tevékenység), bevásárol.

A lényeg, hogy mindenki tudja, hol a helye!

“Magyarországon majdnem elpazarolták Markert tehetségét”

Andreas Möller, a magyar labdarúgó-válogatott pályaedzője szerint Markert László jó kezekben van a svájci FC Kappeliben.

Nagyon örülünk László pozitív fejlődésének – mondta Andy Möller a Bildnek. – Még relatíve fiatal játékos (Király Gáborhoz képest), és fejlődni, tanulni akar. Ugyan nem lő jól, de legalább keveset fut, rendkívül statikus futballista, oda csap a pályán, ahol az ellenfélnek fáj (verbálisan). Rövid idő alatt mókás tagja lett a keddi és csütörtöki ebédszünet helyett futballozó csapatnak, ezt rendkívüli szorgalmával és kiváló hozzáállásával érdemelte ki. Elfogadja a tanácsokat, és mindig megkérdezi, mit csinálhatna még jobban. Még csiszolnia kell egy kicsit a játékán, néha hektikus és elragadja a hév. Azt mondtuk neki legutóbb, hogy dolgoznia kell a hatékonyságán, mert aránytalanul keveset fut ahhoz képest, hogy mennyit fut egy féllábú kecske. Meg kell próbálnia többet a labda közelében lenni, és ekkor lehet igazán értékes. Altstettenben jó kezekben van, a hátsó füves pedig jó lépésnek bizonyult. Magyarországon majdnem hogy elpazarolták a tehetségét!

Forrás: NSO

Svájci Vöröskereszt logó

A múltkori home automation projekt után álljon itt legújabb munkám, ami ezúttal a design területéről származik. Ebből is látszik, hogy mekkora polihisztor vagyok én!

Swiss Red Cross

Egyesek szerint ez vicces.

Home Automation Project v1

Aki ismer, az tudja, hogy én alapjában véve egy mérnökember vagyok. Mindig van nálam egy colstok (csak leírni nem tudom), ácsceruza (a magyar nyelvben az egyetlen szó, amiben előfordul a CSC-betűkombináció, ha leszámítjuk a pöcscentit, mert az csúnya szó) és fázisceruza (sokat vettem már életemben, de egyik sem fogott). Ennél már csak az nagyobb trivialitás velem kapcsolatban, hogy sokat és eredményesen programozom.

Amikor szembe jön velem egy probléma, mindig próbálok egy igazi, mérnöki megoldást találni rá. A világ számomra nem más, mint egy komplex rendszer, amit fel kell nyitni, meg kell érteni, jobbá kell tenni. CPU-val, elektromotorral, kismegszakítóval.

Volt nekünk egy komoly gondunk a hálószobában. Az egyik szekrénynek szorult a két alsó fiókja, és hiába WD40-eztem újra meg újra, a fa és a zoknik mindig beszívták magukba a kenőanyagot. Nemegyszer csúsztam el magam is a saját cipőmben belül, mert által volt ázva a zoknim. Probléma, ami mérnöki megoldásért kiált!

Vettem egy Raspberry Pi-t, drótok, ellenállások és kondenzátorok természetesen korlátlan számban állnak a rendelkezésemre. Kellett még pár kapcsoló, szenzor, mikrofon, potméter és egy jókora pese. Ezeket kínai webáruházakból fillérekért lehet beszerezni. Miközben érkeztek az eszközök, a korábbi, szalvétára felvázolt kapcsolási rajzot bevittem AutoCAD-be.

Kapcsolási rajz

Amikor megjött minden, nekiálltam, és egy vasárnap délután, amikor Regi elvitte a gyermekeket az ökumenikus istentiszteletre, összeforrasztottam mindent a 40 éves, szovjet, más érintésvédelmi osztályba sorolt forrasztópákával. Egy kicsit még hazárdos, de alapvetően jól működik.

A szmájli

Még csak február van, és már meg is van az első idei poszt.

Tegnap voltak nálunk vendégek. Kata és Zizi jó nagyot játszottak a gyerekekkel, el is fáradtak alaposan. Kata meglehetősen zehernyés lesz egy idő után, amikor az álmossága elér egy bizonyos, kritikus szintet. Ilyenkor tetszőleges, nem várt és negatív esemény hatására nem túl kedvesen reagál, ejtsd hisztizik. Tegnap este ez a vendégség végén, búcsúzkodás után történt, amikor teljesen kiakadt, mert pizsamában és oroszlános mamuszban nem mehetett ki a parkolóba. Hogy annapetigergősen fejezzem ki magam,

“keservesen sírva fakadt”.

Mi közben a hálószobánkból integettünk kifelé, amikor Kata a legvehemensebben hisztizett. Elég hangos volt, aztán fejjel beleugrott az ágyba, arccal lefelé, ettől a hangerő a töredékére esett vissza. Persze ez nem tartott sokáig, mert elég nehéz lélegezni a harminc centis Vejnemöjnen-matracon keresztül. Kata felkelt, és kirohant a szobából (Zizi így találkozott először a Doppler-effektussal). Ez maradt a lepedőn Kata után.

Kata nem boldog

Nekem rögtön a Forrest Gump-féle saras póló jutott az eszembe.

forrest_boldog

Az élet a legjobb rendező, én meg a legjobb fényképész.

Bogyó és Babóca a valóságban

Évek óta olvasunk Bogyó és Babócát a gyerekeknek. 5 éves korukra lassan leszoktak róla, kinőtték szerencsére. Nem tudom, hány B&B-mese van összesen, de annyifélét láttam már, olyan változatos felállásokban szerepelnek a rovarok és egyéb állatfajták, hogy azt egy közepesen tehetséges Private Gold-rendező is megirigyelhetné. Két dolog zavart rettentően:

  1. A szereplők hol akkorák, mint igazából (ld. Bogyó és Babóca 1×01, A barátság) – a két kis dög akkora, mint egy cseresznye vs. minden másik mese, ahol meg tojást törnek fel, makkot esznek stb. Mindegy, ezen átugrottam, a Macskafogóban is elfogadtam, hogy Grabowski belemászik a kólásüvegbe, amiből a patkány ivott, pedig egyébként kb. ugyanakkorák.
  2. A szereplők miért élnek ekkora barátságban ahelyett, hogy akkurátusan megennék egymást?

Mivel időm mint a tenger (kifolyik a kezeim közül), ezért az alábbi gyűjtéssel próbálom feldolgozni e második pontot. Miután megtaláltam a megfelelő hentelős videót, akkor utána nagyon hangosan nevettem, amikor lefotóztam a vonatkozó részt a megfelelő mesekönyvből. Néha megdöbbentően stimmelnek az arckifejezések, mintha tényleg mindjárt egymásnak esnének, oszt Bogyó izomból leharapná Babóca 2. bal kezét. (A poszt apropója egy 444-es cikk, amit nem olyan régen olvastam: Nincs az a belezős horror, ami vetekedhetne a látvánnyal, ahogy az egyik állat megeszi a másikat.)

Felhívás: ezek a videók nem cuki kis állatokat mutatnak. Illetve cukik, egy darabig, de aztán az egyik megeszi a másikat. Vagy a másik az egyiket. Vagy csak harcolnak. Vagy harcolnak, és az egyik megeszi a másikat. Olyan nincs, hogy csak úgy elvannak egymással, mondanak egymásnak valamit, és akkor az egyik keservesen sírva fakad. (Vagy Anna/Peti/Gergő fakad keservesen sírva? Ezeket mindig keverem.) Az élet nem ilyen. Ne nézd meg ezeket a videókat!

Százlábú és az egér
Százlábú és az egér

Bogyó és a százlábú
Bogyó és Százlábú

Babóca (vagy igazából akárki, ez a barlangi pók a legkirívóbb szereplő) és a barlangi pók
Babóca és a barlangi pók

Babóca és Baltazár
Babóca és Baltazár

Vendel és Baltazár
Vendel és Baltazár

Bogyó és Sün Soma
Bogyó és Sün Soma

Sün Soma és Baltazár
Sün Soma és Baltazár

Bogyó és a hangyák
Bogyó és a hangyák

Ha Bartos Erika néninek nem tetszik, hogy a gyönyörű rajzait és az élethű szereplőit ilyen alantas témához használtam, akkor készséggel leszedem az összes képet és minden egyéb utalást. Sőt, írok és rajzolok egy saját mesekönyvet, amiben a szereplők nem alá-fölérendeltségi viszonyban lesznek a táplálékláncban!

Ezúton fejezem ki köszönetemet Reginek, aki holnap tovább öregszik. Csak annyit kellett kérdeznem tőle, hogy melyik mesében van benne X és Y, és már mondta is, hogy a kis okkersárga könyvben, amikor elutazik az egész bagázs vidékre haknizni, hogy találkozzanak Bogyó eltitkolt félkegyelmű féltestvérével.

Ez Svájc

Miki (30) sztorija, és nekem annyira tetszett, hogy muszáj lejegyeznem. Mivel a történet tele van szereplőkkel, ezért ilyen drámai módon (mármint úgy, mint egy drámánál) felsorolom, hogy kik lesznek benne.

 – Miki, aki magyarul és angolul beszél
 – Vali, aki magyarul és németül beszél
 – A bolgár, akinek a felesége kínai (a feleség nem szerepel a történetben), nem beszél németül, csak angolul és bolgár nyelven
 – A bolgár kislánya, aki beszél kínaiul (most lényegtelen, hogy mandarin vagy kantoni) és angolul
 – A bolgár apja, aki bolgár nyelven és oroszul beszél
 – A bolgár anyósa, aki kínai, és csak kínaiul beszél
 – A svájci nyugdíjas házaspár, ahol a bácsi csak graubündeni dialektusban beszél svájcinémetül, és a felesége, aki tud rendes németül (Hochdeutsch) is

(Nem egyszerű a helyzet, a szereplők felsorolása egy kicsit hosszabb, mint a sztori maga.)

Voltunk a bolgár szomszédnál vacsorán, mert Bázelba költöznek. Együtt érkeztünk meg a svájci házaspárral. A bolgár, a kislánya, az anyósa és az apja fogadtak minket. A svájci néni meglátta a bolgár anyósát, és németül mondta a bolgárnak, hogy milyen jól tartja magát a bolgár felesége. Ezen Vali nevetett, mert ő tudta, hogy az nem a feleség. A bolgár nem nevetett, mert nem ért németül, zavartan pislogott. Vali nem akarta elmondani a bolgárnak ezt angolul, ezért elmondta nekem (Mikinek – a szerk.) magyarul, majd elmondtam ezt angolul a bolgárnak és a kislányának. Aztán a kislány lefordította kínaira a nagyanyjának, közben pedig a bolgár elmondta az apjának is. Negyed óra sem telt el, és már túl is voltunk ezen az első mondaton.

Kellene rajzolni egy gráfot, hogy ki kivel tudott kommunikálni.

Meglepetés

Bizonyára sokan elgondolkoztak már azon, hogy milyen arcot vág Regi akkor, amikor egy békés szerda estére Xbox One Fifa 14-ezést szervezek magamnak, a fürdetést még otthon töltöm, de utána látványosan nem akarok még este 8 órakor elindulni, sőt, egy egész órát várok fölöslegesen, látványosan unatkozva, de egyre gyakrabban nézve az órámat, majd nagy nehezen elindulok, és nagyon mondom, hogy akkor én most fifázni fogok, majd Regi még fel is hív, amikor én már a reptéren vagyok, mert kimentem az anyukája elé, akivel hétfőn beszéltük meg, hogy szerdán jön hozzánk, és ne mondjuk el Reginek, mert meglepi lesz, szóval Regivel beszélek a reptéren, és hallja, ahogy a háttérben szól a zene, nyugtatom, hogy ez csak az autórádió, és mindjárt ott vagyok, és gyorsan lecsapom, nehogy megszólaljon a hangosbemondóból az utolsó hívás a londoni járatra, aztán találkozom Évivel, aki Regi anyukája, az én anyósom, a gyerekeknek csak Évi nagyi, és visszamegyünk a kocsihoz, de elfelejtem a parkolójegyet kifizetni, ezért vissza kell mennem, és majdnem becsekkolok a reptérre foursquare-en, de rájövök, hogy akkor lebuknék Regi előtt, szóval mégsem csekkolok be, aztán elindulunk hazafelé, nagyon izgulunk, beállok a garázsba, aztán felmegyünk a földszintre, de nem a bejárati ajtón megyünk be, mert az túl egyszerű lenne, tehát körbe megyünk, olyan sötét van, mint a kos szarvában, de azért mi a kert felől támadunk, hátrahagyjuk a bőröndöt, mert nehezen gurul a macskaszaros földön, és óvatosan lépdelünk a terasz felé, ahol az ablak túloldalán, az étkezőben Regi ül, a laptop előtt, szerencsére pont úgy, ahogy hagytam, majd aztán szépen előveszem a telefonomat, hogy megörökítsem ezt a pillanatot, és pont akkor, amikor Regi iszik, és tele van a szája vízzel, Évi kopog az üvegen, Regi felénk fordul, és meglát mindkettőnket.

Pont ilyet.

The Rong way to do Agile

Jövő héten megyek Scrum Alliance-os tréningre, majd mesélek róla, de nem is ez az érdekes. Valahol találtam egyet a lenti videók közül, és annyira megtetszett, hogy megnéztem mindet. Ha valakinek van 5 fölös perce, akkor ajánlom ezeket, mert igen vicces mindegyik.

Specifications

Team Structure

Planning

Stand-ups

Retrospectives

Érdekes lehet az Atlassiannál dolgozni, biztos waterfallban dolgoznak, hö hö hö. És Rally-t vagy VersionOne-t használnak, hi hi hi.

Ami pedig ennél is viccesebb: amikor az unokáimnak (akik nyilván informatikusok lesznek, mint a nagypapa) mesélek a munkámról, majd hallgatják a sztorikat (érted, sztori, he he he) a Scrumról meg a többi mókáról. És majd szépen hátradőlnek, és magabiztosan azt mondják: nagypapa, most viccelsz? Hogy lehet, hogy nem is gondoltatok arra, hogy a JUPITY szerint dolgozzatok?! Hisz annyira magától értetődő az egész! Még a nevében is benne van: you meg pity, hogy nem ezt használtátok! Agile, ha ha ha!

Bocs.